妻子总拿前妻说事
结婚前，我跟妻子说过一些前妻的事。后来，我发现她经常跟别人说我前妻的不好，甚至在我们争吵的时候，也经常拿前妻说事，这让我很反感，我该怎么跟妻子沟通？
有效沟通的秘诀在于理解对方行为背后的心理动机，仅从自己一方出发自说自话，即只想让对方听我的，是大部分沟通失败的原因，应该力求找到双方重叠处的共同愿望并达成一致。
妻子跟别人说你前妻的不好，这里面的心理含义有几层：1。是女人的天性，喜欢诉说。这部分很难纠正，基本上你只能接受。2。是人的比较心和嫉妒心。说前任的不好，言下之意无非是为了彰显自己的好。3。她攻击你的前妻，你可能觉得她是在吃无厘头的干醋，但她制造出个莫须有的假想敌，实质是因为缺乏安全感。
理解她的心理需求，你的反感会减少，相应的策略不是去批评、指责，而是平时有事没事多赞美她，这一策略也能部分帮助她解决第三个问题。当一个女人从丈夫的赞赏中逐渐增加对自己、对爱的自信和安全感时，敌意和攻击性自然会降下来。
你可以在她平静的时候，从她的角度提醒，比如“你是不是希望我把前妻忘了”，她的回答一定是肯定的。她提你的前妻当然不是为了让你对前妻念念不忘，而是为了让你觉得她有多好。然后，你再提出要求，“那咱们不管在什么场合都不要再提这个人好吗？我不希望她再影响咱们的生活，你也是这样想的吧……”这样，可以强调两人的一致性，从而让妻子更好配合你的要求。
怀孕的妻子更“作”了
妻子怀孕后，“作”得更厉害了。一会儿说我妈不给她打电话了，一会儿又说我妈做的菜肉多了让她反胃。看她“挑三拣四”，我很想发火，但还是忍了下来，可我真怕自己哪天会忍不下去，怎么办？
很多人不知道，孕期是婚姻关系的高危期。许多矛盾会在这一心理脆弱期集中爆发，而居中的丈夫百思不得其解，左右为难，不免有牢骚抱怨，正如你此刻。
你要了解女人多有“孕期综合征”，这是孕期正常的生理反应，主要由激素水平的变化所造成。激素水平的变化直接影响人的情绪，不以人的意志为转移。只不过每个女人的先天气质不一样，对此的敏感程度和外在表现会有所不同。但总体来说，敏感、情绪化、变化莫测、脆弱、烦躁、挑剔、委屈、抑郁均很常见，甚至有人会性情大变。
你妻子呢，应不会是无中生有的“作”，而是真的很难受，所以她不由自主地发作。同时呢，很多表面现代的女性，骨子里仍有顽固的封建思想，如生孩子是为了男方家族传宗接代，因此难免自恃劳苦功高，母凭子贵“欺负”起婆婆来。
在这难以破解的局面中，丈夫的角色和做法就显得尤为关键了。几乎毫无例外，敏感而脆弱的孕妇最需要的是丈夫的体贴和关心，包括行动上的买吃买喝和言语上的嘘寒问暖、甜言蜜语等，这些都需要丈夫发自真心的爱、耐心和包容。
只要丈夫的功能顶上去了，婆婆就可以安全撤下来啦。婆媳是天然争夺情感的“仇敌”，尽量不要近距离接触，尤其在敏感、剑拔弩张的孕期。婆婆的关心可以通过电话、实物及儿子来传达。
婆婆让我生二胎
我第一胎生的是女孩，婆婆总觉得没给她生个孙子，心里不痛快。如今二孩政策放开了，她总寻思着我能给她生个孙子，老公也站在婆婆那一边，频频给我施压。可他们的态度让我很抵触，反倒不想生了，我和老公为此闹得很僵，我该任由这局面发展下去吗？
对于婆婆来说，老人上了年纪，有一些传统的思想在所难免。估计她也并没有对你和孙女冷眼相待或苛责，应该只是单纯想抱个孙子吧。对老人这样的心情一方面理解，另一方面也不必放在心上——想必你很明白，对于生和养育孩子，你们夫妻二人最终才是决定人和责任人。
排除了情绪干扰因素，明确了关键人，接下来就要进入和你老公好好商量和讨论的阶段。不过在此之前，你先要搞清楚自己的真实想法，你似乎只顾着和他们生气，而没有花时间冷静、认真地问自己：如果没有这些压力，你到底想不想要第二个孩子？你有什么顾虑？
和老公交流时，两个人把各自的想法充分表达清楚，生或不生的理由是什么？比如你可能会有的担心：如果再生个女孩怎么办？家里什么态度？经济上你们是否充裕？婆家或娘家是否有人帮你们带孩子？你的职业发展是不是会受影响？这些都可以和老公谈谈，看看他的想法和应对方法。
如果最终你们决定生，那你可以告诉老公并请他也转告婆婆，不要给你压力，顺其自然最好。
